rumanna

Mиру о Mире            

Этот информационный блок появился по той простой причине, что многие считают нормальным, брать чужую информацию не уведомляя автора (что не так страшно), и не оставляя линк на оригинал и автора — что более существенно.  Я не против распространения информации — только за. 

Только простое условие — извольте подписывать автора, и оставлять линк на оригинальную страницу в виде прямой, активной, незакрытой от индексирования, и не запрещенной для следования роботов ссылки.

В противном случае, это считается воровством.

Приятного просмотра!

Космический капитан

(61 голоса, среднее 4.95 из 5)
Нравится

Из рассказов друзей автогонщиков. Пишу, для удобства, от первого лица.

Приехали к нам как-то немецкие «автораллийные братья по разуму» гонки погонять. Отгоняли удачно: все живы, машины целы. Только из машин вылезли, звонят строители: «Готовы подъехать на объект». Объект будущей стройки-пока еще кусок поля, возле кольцевой. А поскольку финиш гонки в Ленобласти, берем немцев, не оставлять же их в лесу, грузимся в Порш-Кайен, летим туда. Прилетели, встретились, языками поцокали, руками поводили, лезем в багажник за документами, а документы то дома. Суббота, вечер, кольцевая в нужную сторону стоит наглухо. Кому-то, глядя на машины, приходит в голову «гениальная» мысль: «У нас же джипы, давай через поле». Феерично: Ауди Q7 и Порш-джипы. Весна, поле, мокрое от растаявшего снега: «Браво, мама!» Но тогда нам так не показалось. Садимся в Порш и газ в пол-мы же гонщики. Строители на Q7 за нами….

Мы сели на брюхо в луже метров через 300, сказались спортивные навыки, они, поехав по нашей колее, застряли уже через сто. Полный успех. Вызываем помощь, пока ждем, пробуем вытолкать Q7. Утонули в грязи по колено, перемазались по макушку, но Ауди вытолкали. Строители, почесав яйца, сказали:

- Кайен только трактором… И укатили домой отмываться.

Ждем. Стемнело, пошел дождь. Приезжает жена на Х5. Смотрим на БМВ, понимаем, что мысль не самая здравая, нужен трактор. Вопрос: «Кто знает, где найти поздно вечером в деревне трактор?» Правильный ответ-участковый. Оставляем немцев караулить, едем в отдел, благо, пока мы выкапывали Ауди и ждали подмогу, пробка рассосалась.

Приезжаем, участкового нет, но есть дежурный капитан. Капитану, видимо, скучно или он такой энергичный по жизни, хотя, как кто-то потом предположил, похоже, что нам его из космоса по блютузу переслали, так как в Питере такие менты перевелись еще в конце 90-х. В общем, выслушав наш рассказ, он сказал:

- Нахрена вам трактор, сейчас УАЗиком вытащим. Выгоняет УАЗ, несется за нами. Может быть УАЗом мы бы и вынули, но пока мы ездили, поле от дождя совсем раскисло. УАЗ засел, еще не доехав до Кайена. Чешем репу: легкое приключение уже превращается в Кэмэл-трофи, а немцы радуются, как мартышки халявным бананам, когда они еще в таком поучаствуют. Капитан не унывает:

- У меня дома Mitsubishi L-200 с лебедкой есть, поехали.

Едем к капитану, берем Mitsubishi, возвращаемся, цепляем УАЗик. Я в L-200, капитан в УАЗ, остальные толкают: тянем-потянем… Трос короткий, в какой-то момент колеса УАЗика цепляются за твердое, перестают буксовать, и капитан, не успев затормозить, своим УАЗом ухомячивает свою же Митсубиси. Полнота успеха превышает запредельную, немцы мысленно аплодируют: такого шоу они и за деньги не увидят.

Пока мы вытаскивались, жена успела скататься в магаз за вискарем для согрева. Выпиваем, осматриваем потери: у УАЗа вмятина на бампере, а вот у L-200 дверь багажного отсека можно выбросить в помойку. Пробуем проехать на L-200 до Кайена-результат не лучше, чем на УАЗе.

УАЗом вытаскиваем L-200. Трофи, похоже, превращается в спасательную экспедицию и счетчик за нее уже крутится со скоростью винта вертолета, который нам сейчас понадобится, чтоб вынуть Порш, если не найдется трактор. Один капитан не унывает:

- Фигня, езжайте за мной, сейчас УАЗ поставим и все решим.

Интересно, как? Ставим УАЗ, едем, но не в колхоз за трактором, а в местный МЧС. Капитан им что-то наплел на тему, как мы его УАЗ вытаскивали и сами засели. Дальше сюрреалистическая картина: открываются ворота, и оттуда выезжает МЧСовский КАМАЗ с «люстрой» из десятка фар и мигалкой на крыше. Светло, как днем. Рулим на поле, КАМАЗ включает мигалку и ползет до Порша, оставляя за собой колею, по пояс глубиной. Немцы в поросячьем восторге, пытаются снимать кино на телефон: «Спасательная экспедиция в России».

- Друзья в ADAC помрут от зависти.

Два часа под дождем вынимали. Самое сложное было в КАМАЗовскую колею не угодить и КАМАЗ на брюхо не посадить, поскольку, если бы он застрял, тогда уже точно только вертолет. Вынули. С обреченностью идущего на казнь, подходим к капитану:

- Что с нас причитается?
- Литр мне для сугрева, литр парням и тысячу на солярку для КАМАЗА, чтоб не думать, как за нее отчитаться.

Забрали водку и деньги, сели по машинам, уехали. Стоим в ахуе, считаем, сколько бы это стоило через какой-нибудь СПАС, не говоря уж про немецкий ADAC.

- Точно космический. Единственное, что мы могли сказать вслед уехавшему капитану.

Утром вызвонили капитана, купили и поменяли ему помятую дверь на L-200.

© Старый Лис


Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

А поговорить?..

Некоторые темы, по которым хочется не только высказаться, но и узнать Ваше мнение.
Если Вам есть, что сказать - присылайте на почту, указанную в контактах.
Список тем.

Контакты

Обратная связь:

Пишите письма!


Вы здесь: Юмор Космический капитан